孩子眼中的父母离异

有越来越多的数据表明，离婚在今天已经很普遍了。无论对于父母还是孩子，离婚都是考验。以往，我们更多关注的是伴侣们在离婚事件中的处境。他们是成人，能够作出选择，也能够清晰地表达自己的情绪，并获得支持资源。但孩子的位置在哪里？事实上，孩子几乎没有选择的权利，他们只能面对：父母的离婚，以及随之而来的重大的生活变化。

　　孩子如何看待父母的离婚？我们在www.psychologies.com.cn 展开了调查，并发动身边的关系网络，希望找到可以出镜的见证。线索很多，但我们却遇到了重重困难。很多子女至今无法面对父母的离婚，他们不愿谈及这个话题：这是一碰就痛的伤口，甚至是家庭丑闻。我们也希望能够找到年纪小些的孩子，但监护人往往不同意。我们可以理解，他们怕伤害孩子。但我们也同时接收到这样的信息：离婚的父母可能从未想过这个问题，他们甚至害怕知道孩子对他们的看法。最终，我们找到了7位愿意出镜的见证。他们的确受到父母离婚带来的影响和伤害，有些伤口至今没有愈合。

　　离婚，对父母和孩子都是考验。父母必须知道孩子并没有作好心理准备，在照顾好自己情绪的同时，应帮助孩子适应生命中的这一重大变化。

　　“两年前，我做了‘落跑新娘’。因为从父母的婚姻中，我没学到任何成功的经验。”

　　朱君龄  25岁  金融业从业人员

　　他们离婚时，我4岁。我就是我父母离婚的导火索：我是个女孩，而奶奶一直希望能有个孙子。我爸我妈都不想抚养我，爸爸卖了房子去了海南，妈妈心软，只好把我留在身边。

　　妈妈对我还不错，但我总会和她吵架。我成绩不好，同学和老师也都看我不顺眼，他们欺负我，打架罚站都成了我的家常便饭。那时我真的很怕，没有安全感。我常常自问：为什么我没有爸爸？我有段时间特别恨我爸，他丢下我和我妈，不负责任，一走就是十几年，从来不和我们联系。

　　我小学三年级的时候，我妈再婚，可她一点也不幸福，继父经常打她。这种环境谁受得了？我离家出走过。还好，没过几年，他们就离了。我妈第二次离婚后，试图和爸爸复婚，还曾为了爸爸自杀！当时，我到处找她都不见，后来110给我打电话，说我妈正在医院抢救。。。。。。

　　他们离婚对我影响很大。两年前，我做了“落跑新娘”—因为从父母的婚姻中，我没学到任何成功的经验。我不知道怎样和人建立长期的亲密关系，一想到婚姻生活，我就怕得要命。现在，我又要结婚了，这次，我对我男朋友说，领证的时候要拉着我冲到登记处，否则我很可能会再次临阵逃脱。

“如果父母决定离婚的话，应该在孩子很小的时候就分开。”

　　刘月  12岁  小学生

　　在我不到两岁的时候，父母离婚了，我跟着妈妈。我那么小，还不记事，他们离婚的事，是大人们告诉我的。但他们并没有告诉我离婚的原因。有时候我会觉得委屈，我喜欢妈妈，也喜欢爸爸，我也没做错什么，可我那么小，他们就不在一起了。。。。。。

　　妈妈对我照顾得很好，她后来又结婚了，我还有了一个弟弟，在新家里我生活得比较愉快。就是我一个人的时候，想爸爸会难受。我的爸爸对我很好，我能和他经常见面，一起去旅游，除了他老想辅导我的作文让我觉得很麻烦，跟爸爸在一起是很快乐的。他给我买了一部手机，没事我们就发短信。我也曾幻想过我们一家三口还在一起，但这很不现实，我得接受现在这个样子。我父母离婚是因为性格不合，他们分开了好。

　　现在离婚这种事太普遍了，我有一个同学父母刚刚离婚，他看起来心情不好。我会建议那些决定离婚的父母，你们应该在孩子很小的时候就分开，孩子能尽快适应这种生活，成长中不那么痛苦。

　　“我到现在都无法原谅父亲给母亲带来的伤害。”

　　唐桦  30岁  资深编辑

　　我的父母在我初一的时候离婚，这对我和妈妈来说，都是非常好的事情。因为爸爸一直对妈妈使用暴力，比那部表现家庭暴力的电视剧《不要和陌生人说话》还要严重。我到现在都无法原谅我父亲给我母亲带来的伤害。

　　父母离婚后，妈妈到很远的地方工作，因为我们的生活很艰苦，她需要一份相对较高的收入。她只能在周末的时候回到家里，其他的时间我都要自己照顾自己。可是我很快乐，因为我终于可以不用担心会有人来伤害我和妈妈了。妈妈后来一直没有再结婚，她觉得一个人生活很好，她所有的快乐都不需要依靠男人。看到她现在过得这么好，我也很欣慰。

　　其实我也有很难过的时候，但那并不是因为他们离婚，而是因为我觉得自己的生活中从来没有过那种一家三口其乐融融的场景。比如我放学回到家，和父母一起吃饭，大家开心地聊聊这一天的见闻，这种生活我从来没经历过。但后来我意识到，想拥有一切是不可能的，也就释然了。我并不敢确定未来会怎么样，但现在我过得挺好，这就足够了。

　“他们离婚时充满了丑陋和暴力……我看到我妈的遗嘱时，生平第一次有了杀人的冲动！”

　　周环环  21岁  留英学生

　　我父母离婚的原因很简单，也很常见：为了一个女人，一个可恶的第三者。

　　刚开始，我妈还试着去挽回，她哭啊闹啊，以她的能力做了很多让人难以接受的事情，不过都没用：那个女人已经和父亲生了一个小孩！我妈彻底绝望了，离吧。

　　他们离婚时充满了丑陋和暴力，我现在连提也不愿意提。父亲对母亲动粗，还说要把母亲杀掉！母亲很害怕，她把遗嘱都写好了。我看到我妈的遗嘱时，生平第一次有了杀人的冲动！

　　他们分开后，父亲中断了我所有的经济来源—我还是个学生呢，他就不尽父亲的责任了。我跟他的关系也决裂了，我不想他介入我的生活，我也认为他应该对他的新家庭负责！

　　如果孩子从父母离婚中能够得到什么好处，那就是：它让我看到了人性之恶，从此不再相信婚姻。

　　“有爸爸或没爸爸，对我来说没什么分别。”

　　刘婕  19岁  文秘

　　当我还在妈妈肚子里的时候，爸爸就开始和别的女人来往。他真的是一个非常差劲的男人。

　　我想象不出妈妈需要多大的勇气才把我生下来。我性格里有很多冷漠的东西，我怀疑这都是妈妈在怀孕时传递到我体内的。

　　小时候我会和妈妈说我想爸爸，但后来我意识到，其实有爸爸或者没爸爸，对我来说没什么分别。我可以和妈妈生活得很好。

　　这么多年，妈妈一直呵护我，我感觉挺快乐的。但不可否认，父爱和母爱是两种不同性质的感情。现在，我很难让自己去相信一个男人。

“我和爸爸感情很深。但我没想到，离婚时，他主动提出不要我。”

　　田吉力  24岁  自由职业

　　我父母的婚姻一直很奇怪：爸爸回家就在自己的房间里看书，他甚至有一个自己的电视，他也从来不给妈妈生活费。我上初三时他有了外遇，一年之后他们就离了。

　　我和爸爸感情很深。但我没想到，他主动提出不要我，因为我考上了高中，学业要花很多钱。我无论如何想不到爸爸会这样对我，我觉得自己成了这个世界上最多余的人，这种感觉一直到现在都伴随着我。

　　今天的我已经接受了他们的分离，但被遗弃的痛苦仍然残留心底，在成长的过程里，它影响了我对许多事物的正确认识。我想对那些父母关系不好的孩子说，无论如何都不要劝你们的父母离婚。我也想对那些关系不好的夫妻说，不要轻易放弃你们的婚姻！离婚对你们、对孩子，都是致命的伤害。

　　“那时对我刺激最大的不是父母离婚，是毛主席去世。”

　　王勇  38岁　教授

　　从来不吵架的夫妻也会离婚—我的父母就是这样。那年我6岁，爸爸告诉我，妈妈因为工作要住在单位，不回家了。我没有怀疑。两年后，有个小朋友来问我，我去问我爸，他才承认他们分开了。为了避免来自周围的异样眼光，9岁时，爸爸带着我从上海搬到南京。那时，对我刺激最大的其实不是父母离婚，而是毛主席去世。直到长大我才渐渐明白，离婚对于他们也是伤害很大的事情，但为了我的感受，他们理性地克制，这是我终生要感谢的。

　　爸爸从不在我面前说妈妈的坏话，妈妈周末也时常来看我。我呢，总是尽量让自己过得很忙碌，这让我忽略很多烦恼。对于他们分开的具体原因，我从不敢去探究。我这种回避的态度帮助了我，在成长中，并没有形成实质性的心理障碍。

　　相反，这样的环境让我很小就变得很独立，也让我懂得体贴人，我甚至还帮爸爸找过女朋友。如果说父母离婚对我有什么影响，可能就是母爱在我这儿从小就很缺失，让我在情感上变得早熟，高中时就谈起了恋爱，在我成长的年代，这可是件很出轨的事情。不过我认为，没有这样的成长经历，就没有现在的我，也没有现在我取得的个人成就。

给父母的建议：离婚也可以不伤害孩子

　　如果离婚可以顺利进行，如果孩子可以获得帮助和陪伴，离婚甚至可以变成建设性的。

　　事实上，离婚为孩子提供了机会：一方面，孩子可以衡量自己在父母心中的位置—如果在离异的过程中孩子是父母关注的核心，这将让孩子永远相信自己很重要；另一方面，孩子可以明白，如果爱情不能天长地久，结局却未必是万劫不复，风雨过后还会有彩虹。

　　本来离婚就已经是痛苦的了，还要求父母做到这样，这是不是要求他们必须是超人呢？完全不是，他们只需要在痛苦之余，遵循几个原则——

　　■ 在离婚前，告诉孩子

　　父母在决定离婚的时候，应该告知孩子。离婚并不是羞耻的秘密，给孩子提问的权利，允许孩子在需要的时候对别人倾诉。此外，还要对孩子明确地解释，分开的不是他/她的父母，而是一个丈夫和一个妻子。他们分开了，但他们永远都是他/她的父母，还会像以前一样共同照顾他/她。

　　需要向孩子解释夫妻失和的细节吗？不需要！即使孩子想知道，也不要告诉他/她。孩子这样的要求通常属于无意识的“不道德”行为，即偷窥和刺探夫妻生活。此外，成人间情感产生和消亡的理由通常复杂而微妙，还没有生活经验的孩子很难理解。

　　■ 在离婚期间，陪伴孩子

　　处于离婚风暴中的孩子，比任何时候都需要父母的陪伴和关怀。父母除了让孩子完全明白状况，还需要及时抚平孩子的焦虑。这些焦虑包括：我会改姓吗？我能留住我的狗吗？我什么时候能见到爸爸呢？如果你有了新妻子，我还能见妈妈吧？？？这些让孩子苦恼的问题，父母都需要倾听。有时甚至需要去猜孩子在想什么，因为孩子通常会沉默，孩子害怕自己的问题会增加父母的痛苦。

■ 在离婚之后，安排好生活

　　离婚之后，孩子必须埋葬“以前的生活”，并开始新的生活，孩子需要帮助。首先，父母要帮助孩子告别从前。而为了让孩子高兴，分开的父母还勉强在一起过元旦或生日，对孩子有害无益，这可能给孩子也许能够再回到从前的错觉。即使孩子喜欢，也会让孩子不安。

　　父母还必须妥善处理钱的问题，别把孩子搅进去。在司法的帮助下，安排好探视的权利，让父母和孩子的联系保持下去。无论你们的夫妻生活多么糟糕，父母属于孩子。把孩子和父母任何一方隔绝开，都会影响孩子的成长。

　　离婚家庭的孩子需要什么？

　　离婚的父母，和孩子的视角是不同的，就像在商场成人看到商品，孩子却看到或粗或细移动的腿。

　　已经离婚的父母知道孩子对他们的看法吗，尤其当他们不是监护人的时候？一位出镜见证的父亲坦率地说，他不知道。“孩子肯定恨我吧？”他不确定地问道。那些拒绝孩子接受出镜访问的妈妈，同样也不能确定孩子如何评判自己和不是监护人的爸爸。

　　这可能是离婚父母们共同面对的痛楚：他们不了解，或自以为了解孩子在离婚事件中的感受和立场。事实上，父母和孩子的视角是不同的，就像在商场，成人平视能够看到满目商品，而孩子看到的却是林林总总或粗或细的移动的腿。

　　孩子视角在中国的离婚单亲家庭研究中差不多是空白。韩晓燕，香港中文大学社会福利学博士，现任华东师范大学社会学系副教授、国家二级心理咨询师，她最引人注目的研究项目就是中国离婚家庭青少年的成长需要。她主张将孩子作为父母离婚的主动参与者而非被动接受者，从青少年的自我视角，看他们如何经历父母离婚及其带来的变化，以及在成长中他们需要哪些资源。

■ 《心理月刊》：就您的研究来看，离婚家庭的青少年，他们的处境是怎样的？

　　韩晓燕：很多离婚的父母努力使孩子过上健康快乐的生活。但我们仍然可以看到，有的孩子夹在两个相互敌对的亲人中间，有的作为“传声筒”穿梭于两个不再沟通的亲人之间，有的则无奈地与两个亲人中的一个一起生活却又想念另一个。对孩子而言，他们最大的资源，在于父母情感上的支持，日常生活的帮助、引导、监督和角色模范，以及父母的社会经济资源等。但父母离婚使孩子可以享用的资源减少，包括与非监护人联系减少、孩子可获得的父母收入减少、社会支持网络缩小等。

　　■ 他们最重要的成长需求是什么？

　　一是经济和安全的需要，这包括希望父母负担生活的需要、希望父母负担学习的需要、有钱以获得尊重的需要、寻求经济保障的需要、渴望获得保护的需要以及居住的需要等。这是相对有形的需要。

　　二是孩子对心理、情绪或情感的需要。对非监护人及曾经拥有的三人世界的怀念，对父母离婚原因的困惑不解，因父母离婚过程中及离婚后持续冲突而引起的烦恼，失去最可信赖的心理依靠和精神依托等等，都构成他们主要的心理和情感困扰。

　　三是自主和自我需要。这主要表现在他们希望父母能给他们更多的自主空间和时间，能理解他们，能放权给他们，使他们能从牵线木偶变为真正意义上的人。

　　四是爱、尊重和自我分化的需要。父母离婚了，但在孩子的心里和眼里，他们依然是父母。父亲或母亲对孩子的不加理睬，对孩子造成的伤害甚至比父母离婚更大。他们渴望得到父母的关心、陪伴和爱，他们还渴望非监护人继续的爱，但他们又希望能有独立的自我，在爱和尊重的前提下与已经离婚的父母建立新的关系。

　　另外，孩子还需要排除道德困扰。

　　■ 排除道德困扰也是一种需要吗？

　　孩子需要排除对监护人不忠诚的道德困扰。如果监护人是母亲，孩子就必须对母亲孝顺，有些极端的母亲还要求孩子和她一起恨父亲。对孩子来说，父亲毕竟是唯一的。我遇到一个个案，4岁的小女孩一说到父亲就哭，她说她不能说爸爸好，否则妈妈会骂她：“你居然还想他！”

对父母的孝顺，对双亲家庭的孩子不会构成问题，但对离婚家庭的孩子却是很大的困扰。

　　另外的情形是，孩子在情感上与妈妈亲，在道德上也是站在妈妈一边，却得跟着爸爸生活，这也让孩子不安。还有，非监护人的不负责任，也常使孩子陷入道德困扰中。一方面，孩子在理智上知道，无论如何他们是自己的父母，应该尊重和爱自己的父母；但另一方面，孩子在感情上又难以接受这个不爱不关心自己的人。

　　■ 父母共同亲职是孩子最需要的吗？

　　父母的合作，尤其是父亲的亲职参与，对孩子成长至关重要。离婚父母应建立起非冲突的家庭互动关系，尽量做到共同承担父母职责。如果非监护人与监护人的冲突很剧烈，可以疏远一点，不让其行使亲职。当非监护人想履行亲职，而监护人不允许时，就会给孩子带来更大伤害，让孩子失去亲密感，这就比较危险。

　　■ 父母离婚，会影响到孩子在成人后处理亲密关系的态度吗？

　　当不涉及情爱和婚姻关系时，离婚家庭的孩子一切看起来还挺好的。但一旦他/她介入亲密关系，父母离婚的影响就会呈现出来。他们可能不信任爱情和婚姻，尤其在遇到冲突时，他/她可能想到的第一个方法就是离婚。因为他们从父母那里没有学到其他处理冲突的方式，只学到了结束。

　　■ 在调查中，我们遇到不少监护人把孩子当作武器的情形。您怎么看这种情形？

　　这种情形在离婚家庭比较多。我调查过这样一个个案，爸爸有了第三者，母亲坚决不离婚，并有意识地把孩子作为武器。孩子是配合母亲的，与母亲的心理联结越来越紧密，他与母亲感同身受，包括心理疾病的躯体化也会传递——母亲经常昏迷，孩子也经常昏迷。

　　离婚使一个家庭从原来的三角关系变为两人关系，相依为命的生活处境，容易使亲子关系超越父母与孩子之间的阶层之别。这会让孩子在自我分化方面出现两种情况：一是超越角色，替代另一个成人缺失的位置，导致孩子过早地自我分化，这样就把孩子牺牲掉了；另一种情况下，孩子会把监护人的情绪内化成自己的任务，甘愿成为父母攻击对方的武器。

　　成功的自我分化，是与原生家庭成员达到一个和谐的平衡，既不是过分依恋，也不是过分脱离甚至断绝关系，而是在亲密关系中，做到既保存自我又相互扶持。监护人不应让孩子来承担自己的情绪。

■ 什么情况下，孩子需要去做心理治疗？

　　离婚，对父母和孩子都是重大的生活变化，许多成人在最初都难以承受，孩子也如是。研究发现，随着时间的流逝，离婚父母的适应状况和孩子的适应性都会得到改善。大多数孩子会对父母的离婚主动应变，甚至创造出不同于父母的第三种解释，比如，一个孩子说：“我父母的离婚，就像我掉牙一样，他们不舒服。”同时，孩子也需要有应对父母离婚的资源，包括对离婚的正面理解，对同伴交往的积极态度，对成长资源的积极争取等。如果孩子特别抑郁，不良情绪保持时间很长，伴随行为障碍，就需要去看治疗师了。

　　父母最大的敌人：罪恶感

　　离婚的父母必须面对一个可怕的敌人：罪恶感。有个十五六岁的男孩子，他每次在外面受气，回家就让妈妈跪下，吼他妈妈：“都是你，把爸爸气走了，让我没有完整的家！”妈妈就真地给他跪下来，还说：“对不起！”其实，孩子在背地里哭得厉害，他怨恨自己，他也怨恨母亲竟然同意跪下。是离婚的罪恶感让母亲在孩子面前站不起来。

　　事实上，离婚和结婚一样都应受到尊重：离婚也是勇敢的行为，它需要找到一种自身的力量，去拒绝不再想要的生活，而且不把孩子当借口（比如“是因为你我才没有离婚”）。对父母来说，离婚是一种积极的行为。如果夫妻感到缘分已尽又总不分手，那不仅会让孩子因为他们的争吵而焦虑，还会让他一生都不再信任爱情。

《中国离婚单亲家庭青少年的需要》

韩晓燕博士访问了15个离婚家庭孩子。她认为研究离婚家庭孩子的相关福利需要，必须注重孩子自己的主观想法与感受。她的这本书，从孩子的视角，告诉我们离婚家庭的孩子到底需要什么。

作者：韩晓燕上海社会科学院出版社

定价：36.00元

《离婚与破碎家庭——儿童心理健康手册（7）》

离婚使孩子必然要面临一些现实的变化，包括新的家园、新的学校、更多的责任、新的照顾人，等等。这些变化打乱了孩子的成长习惯和生活方式。这本小册子旨在帮助离婚的父母了解离婚给孩子带来的影响，帮助孩子从潜在的负面影响中走出来。

作者：（新加坡）Poh Chai Hong /Dr. Parvathy Pathy

译者：李文姬

中国水利水电出版社

定价：9.80元